Просто юмор

vadim69

Well-known member
1642193682099.png1642193710421.png1642193738338.png

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.


***

Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся...



***

- Почему на айфоне нет папки мои документы?

- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!



***

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?

- Конечно же нет, Изя.

- Тогда где моя новая рубашка?

- Возьми вон там, на швабре...


***

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.


***

- Марик, как прошел Старый Новый год?


- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.

- Зачем?

- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

***

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.


***

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?

- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...


***
 

vadim69

Well-known member
1642265201866.png1642265224067.png1642265243950.png1642265271971.png1642265293764.png1642265315778.png

***

- Райвиса-кунгс, у вас по утрам руки трясутся после пьянки?

- Нет, доктор, я уже на другой стадии.

- Какой другой?!

- Они трясутся как только прикасаюсь к бутылке на витрине.

***

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.


***

- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.


***

Долгосрочный прогноз погоды от метеорологов: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."



- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?

- По какому?

- По положению её пяток.

- ????

- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...


***

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.


Первый день на работе после Нового года:

- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...


- Так неделя праздников было, чего не съездил?

- Праздновал...


***

***

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?

- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!



***


***

Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города...


Наступил Старый Новый Год. Значит, в понедельник должны выдать старую новую зарплату.

***
От финансовой подушки полетели пух и перья…
 

vadim69

Well-known member
1642441935214.png1642441962614.png1642441981386.png1642442005173.png Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже.

*

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.


***


***

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?

- Не понял.

- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.


***

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
 

vadim69

Well-known member
1642527659605.png1642527690016.png

***

- Где вы провели отпуск?

- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.

- Забавно, а откуда он вас знает?

***


***

- Что нужно для скандала?

- Ничего и жена.



***

Любовный тест:

1. Берешь свою девушку и собаку


2. Запираешь их в шкафу

3. Ждешь 30 минут

4. Открываешь.

Ну, и кто счастлив тебя видеть?!


***


***

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать.
 

vadim69

Well-known member
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи.


В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.


Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.


— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись


Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.


— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.


Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.


Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!


Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.


— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!


Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…


— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре.


Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.


Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?


Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.


— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!


На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.


Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...


Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.


— Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
— Какие коллеги?
— По работе


Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.


— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!
— Да, я могу.


"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!


Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


— Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
 

Shusha

Well-known member
Staff member
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…
А чукча — это диагноз.

Ну и в дополнение — магазин верхней одежды в Ираке.
 

Attachments

vadim69

Well-known member
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

***

- Рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?


- Ви, за Осю, с соседнего подъезда слишали?

- Да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! Я вам за инопланетян толкую!

- Таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

***

Настоящая девушка должна построить воздушный замок; родить бизнес-идею и посадить голос в караоке.


***

- Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.

- Вы хотите сказать, что латвийская власть это и есть пролетариат?


***

В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты?

***

Внешние и внутренние характеристики девушки еще не повод для женитьбы.


***
 

Frol 41

Well-known member
Анекдот на эту тему : Купила лиса шкаф , как донести , видит - идут Медведь и и Заяц , лиса говорит : мальчики , помогите донести , я с вами расплачусь , донесли шкаф , лиса говорит : мальчики вам как - денежки или трусики снять . Заяц говорит : деньги давай . Выпили , закусили "мальчики " , идут довольные по лесу - медведь говорит зайцу : ну и умный же ты заяц - знал ,что взять , а заяц отвечает : а хрен ли думать - на фига нам ее трусы - мне они велики , а тебе малы .
 

Кристина

Well-known member
Девушки получили повестку на сокращение.
- Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг будут казнить в трусиках, позору не оберёшься.
Через день Катька попадает в центр сокращения. Сидя на скамейке думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
 
Top