Просто юмор

Anna

Administrator
Staff member
Про перепись населения
Ода всероссийской переписи

Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится
Переписчик населенья встретил переписчицу.

Кто мне в доме помогает переписывать жильцов?
Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов?
Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом!
Мне в училище директор поручил работать в нем!
Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы,
Я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты!
Я за каждую квартиру получаю два рубля!
Я уже почти полмира записал в тетрадку, бля!
Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже;
Пару раз кусали звери; морду били мне уже;
А один мужик в припадке с воплем «ты мешаешь спать»
Изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять.
Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир.
Мне до смерти будут сниться обитатели квартир.
Двери на мои вопросы открывали пару раз
Лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.

Мне такие факты лица говорили о себе
Что сложилось по крупицам уникальное досье!
Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут —
Так в любой пятиэтажке три Гагарина живут!
У меня сейчас по сути переписаны как есть
Сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть!
Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой
Расписался автор песен исполнитель Виктор Цой!
На вопросы о работе скромно отвечая «маг»,
Подписался Гарри Поттер, показав при этом фак.
И теперь уже не скоро я осмелюсь, видит бог
Вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!

А уж с датами рождений — это просто чудеса.
Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза!
Объяснил он мне серьезно: его мама родила
В год ноль-ноль, в февраль морозный, тридцать первого числа.
Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус,
Написал «Хрестос», помешкал — и добавил: «Иесус».

Это все район — Капотня, кто бы мог предположить!
Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить?
Но при этом космонавты здесь на каждом этаже!
Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!

Продолжение здесь:
 

vadim69

Well-known member
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.


70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.


Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально.… А плохая?


Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.


— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь?
— Два пакета…


А знаете ли вы, что забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!


— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?


Четыре белочки и зеленый чертик дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.


— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


В самолете. Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обкакался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…


Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
— У вас с женой секс как часто?
— Ну… раз в два месяца…
— Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…


Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!


Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…


Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.


После праздничного стола бывает праздничный стул.


— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.


Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.


Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.
 

vadim69

Well-known member
Встречаются две соседки:
— Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
— Та ничего…
— Таки я правильно думала, шо он еврей….
— Та у него каждый день суббота!

***

— Абрам, почему ты держишься за щеку, шо с тобой?
— Удалили два зуба.
— Но ты ведь утром говорил, шо у тебя один больной зуб!
— Нюма!!! А шо делать? Нашел у Сарочки купон. Там написано, шо всю неделю на услуги стоматолога действует скидка 50-80%%

***

— Фима, так шо вы скажете за создание семьи?
— Цилечка! Дорогая! Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга…

***

Встречает Мирра в Венеции свою подругу Аду.
— Какими судьбами? — радостно восклицает она.
— Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твой муж?
— Послушай, Миррочка, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

***

Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него, Мойша! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле и вдруг приходит его постоянный клиент!

***

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

***

Ося пришел на свидание.
— Дорочка, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение, Ося! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

***

— Веня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо ж таки там пишут?

***

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Как же помню, мадам Фогель —завести роман на стороне!
— Так вот, теперь объясните моему мужу, шо я лечусь!

***

— Ривочка, ты чего такая злая?
— Представляете Ривка Яковлевна: сижу, реву. Мой Сёма утирает мне слезы. Я подумала, шо это так мило, наконец-то помирились. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

***

Сара не выдержала и навела порядок по своему вкусу в гараже.
Охваченный чувством «благодарности», Сема взял и перемешал все семена в пакетиках, приготовленные для посадки на даче.

***

Майра — Жоре.
— И шо ты поперся в туалет с книгой? И кому ты там хочешь показаться шибко умным?

***

— Изя, как дела? Говорят, шо ты на новую квартиру переехал?
— Таки да!
— И как оно? С соседями повезло?
— О, вэйз мир, Йосиф! Соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, шо я лодырь и тунеядец, чем если они узнают, шо я терапевт.

***

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

Наблюдение тети Песи.
«Последние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые с иронией это заметили»

***
 

vadim69

Well-known member
— Мадам Биркин, сыграем в карты на интерес?
— Интересуюсь знать, Ёся, вам на посмотреть или на похвастать?
Умность от старого Герша.
«Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках тех людей, которым вы давали советы
»
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Сема, шо ты любишь делать в свободное время?
— Обожаю читать гороскопы, Софочка!
— ?????
— Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Холодильник лучше, чем жена, потому, что он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: «Опять пиво?!», не волнуется, что ты толстый, и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

***

За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Другого выхода не вижу: будем пить, пока друг другу не понравимся?
— Соломон Маркович, какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Ицик, ты еще борешься с алкоголизмом?
— Таки нет, сдался...


— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам девиц с низкой социальной ответственностью?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!

«В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию. В детстве я смотрел на вещи более трезво» «Аарон Маркович жил долго и счастливо назло тем, кто ожидал наследства»
 
Last edited:

vadim69

Well-known member
Привоз, Одесса. Стоит торговка за прилавком, на котором лежит нижнее белье, кальсоны, лосины и кричит в телефон:
— Софа, доца, ты там совсем из ума выжила?! Ну, как так можно? Ты каким местом думаешь? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни!!! Ну.... Софа!!!

***

— Дора Моисеевна, а вам не кажется, шо пора бороться с лишним весом?
— Та шо вы такое говорите, Цилечка? Это у меня кость широкая!
— Ну, да... ну, да... а то я смотрю, шо ваши весы сегодня показали, шо эта самая кость стала еще на 8 кг шире...

***

Циля — мужу
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

***

Софа — Изе:
— Или нам сегодня ставят Мендельсона...
— Или?
— Или завтра по тебе зазвучит Шопен.

***

— Наум Лейбович, как я вам?
— Шо я вам могу сказать, Фаечка... в Индии вы были бы оооочень уважаемы... если не сказать: священны.
***

Чета Кацев идет по улице. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

***

— Изольда Абрамовна, шо ваш Сема таки опять валяется на диване?
— Ви тока подумайте, Ираида Моисеевна, скока он жизней на это время спас!
— ?????
— И это только потому, что не пошел учиться на врача.
 

vadim69

Well-known member
***

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.



***

- Вы планировали ребёнка?
- Нет.
- Но вы предохранялись?1636697744209.png
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе.


***

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить по морде американца, он заплачет и подаст на вас в суд. Если по морде ударить русского, то ваши проблемы только начинаются...
 

vadim69

Well-known member
трудно определить раздел но мне очень "по приколу"
Одетая порно1636720351599.pngграфия – фотографический оксюморон Эдуара Леве
1636720381684.png1636720404573.png1636720426564.png1636720450237.png1636720474919.png1636720498243.png1636720522111.png1636720555546.png1636720578811.png
 

vadim69

Well-known member
«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» — категорически ответила ему Сонечка

***
Сара — Сёме, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью будешь спать в соседней комнате!
Сёма удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***
— Мой друг Моня — самый большой в Одессе любитель женщин!
— Ой-вэй, не говорите ерунду! У него уже тыщу лет никого не было!
— А я, Дорочка, не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель».

***
***
Семён Маркович звонит Фире Исааковне по телефону и говорит:

— Я дико извиняюсь, шо так поздно, Фира Исааковна, но…

Фира Исааковна его перебивает:

— Вы не поздно, Семён Маркович, вы в принципе зря!

***
***

Лея Реувэновна Берн любила угощать своих гостей разными блюдами и приговаривать:

— Кушайте, гости дорогие! Вот, пожалуйста, колбаса, форшмак, фрукты. А вот икра, если у кого совсем совести нет!

***
— Ребе, вынужден сознаться в грехе. Вчера я поужинал в христианском ресторане.

— Что? Да как ты мог?! Там же некошерная еда!

— У меня не было другого выхода, ребе. Ведь вчера был еврейский праздник и поэтому все рестораны еврейской кухни были закрыты.
 

Frol 41

Well-known member
Ну не знаю .... это даже не эротика , а обман какой-то ..... да как говорится : на вкус и цвет - товарищей нет
 

Lara Croft

Well-known member
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
 
Top