Просто юмор

vadim69

Well-known member
***
— Каким образом умный еврей говорит с глупым евреем?

— По телефону из США.

***
Абрам купил своей Саре новый автомобиль и, видя, что она пытается заехать во двор, кричит ей:

— Сара, прошу тебя, дорогая, аккуратнее, здесь же носятся эти твари — наше будущее.

***
Разъярённый Вартан прибегает в лавку к Абраму и кричит:

— Эй, ара, ты вчера продал мне нарды и сказал, что они из слоновой кости, а оказалось, что они из пластика!

— Ой-вей, ну шо ви так волнуетесь, откуда же я мог знать, шо у слона были вставные бивни?!

***
Американец из Нью-Йорка совершает экскурсию по Израилю с израильским гидом и говорит ему:

— Нет, это всё мне не нравится.

— Ой-вей, а почему?

— У вас в Израиле всё слишком маленькое и невысокое. Вот, например, этот дом у нас в Нью-Йорке был бы намного больше и выше! Понимаете?

— Ну, разумеется. Ведь это же психиатрическая больница.

***
Одесса. Рынок. Тётя Роза подходит к одному из прилавков и спрашивает продавщицу:

— В какую стоимость эта птица?

— Это не птица, а говяжья вырезка!

— Ой-вей, я не спрашивала, шо это такое, я спросила вас, в какую она стоимость!

***
Хаим и Абрам сидят в тюремной камере. Абрам непрерывно и нервно ходит туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда… Хаим не выдерживает и говорит:

— Абрам, ты думаешь, если ты всё время ходишь, то ты не сидишь?!

***
— Почему вы не любите евреев? Вы антисемит?

— Да нет, что вы, я интернационалист. Я не люблю никого.
 

vadim69

Well-known member
Не в моих правилах — без дела сидеть!.. Пойду прилягу.

***
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти. *** Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию. ***


Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то осталась бы старой девой.

***
В магазине:
Муж: (раздраженно)
— Сколько уже можно выбирать трусы?
— Но, моего размера, все одинакового цвета.
— И что?
— Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

***

Жена извлекает из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте ее необъятной не сходятся.
— Саш, а ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?

***
 

vadim69

Well-known member
***

На свидании:
— Фима, почему «нет», когда «да»?!..

***

На корпоративе.
— Лев Моисеевич, зачем учить нас, как работать, вы сначала научитесь, как платить...

***

Ссора двух друзей.
— Зяма, я понимаю, шо тебе нечем, но всё ж попробуй понять...

***

— Аарончик, и как вам наша Софа?
— Шоб сильно да, так нет…

***

— Вениамин Львович, о повышении зарплаты не может быть и речи!
Неужели вам мало той прибавки, шо я назначил месяц назад?
— Борис Самуилович, ее бы вполне хватило, если в месяце было 5-6 дней, а не 30...

***

Ёся влетает в забегаловку посетитель – и к бармену:
— Давай быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся.
— Давай опять быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся.
— Друг, давай быстренько, быстренько, быстренько, пока…
—А платить кто будет?
— Ну вот, я же говорил... уже началось!!!

***

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

***

— Дора Моисеевна, согласны ли вы взять в мужья Якова Соломоновича?
— О, вэйз мир!!!! Вы считаете, шо я год его уговаривала, шобы сейчас просто простоять здесь в белом платье и фате?

***

— Натан, говорят, шо у вас совсем плохо в деньгами.
— Таки, не верьте никому, Яша! С деньгами хорошо, это без денег плохо!
 

vadim69

Well-known member
***

— Знаете , Зяма , я не знаю решения… но я восхищен проблемой!

***

— Сема, я тебя таки умоляю! Мама прожила свою жизнь — проживет и твою. И причем хорошо это сделает!

***

Совет от старого Герша.
«При наличии острого языка таки желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки»

***

***

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятья:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну, не будешь кушать..

***
 

vadim69

Well-known member
**

Хорошей медсестре и попа радуется.


***

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем расплачиваться будете: наличными или картой?

- Здоровьем...

***


- Я татуировку сделала: на груди — бабочка, на животе — цветочек...

- Зачем? Чтобы я через 15 лет увидел, как бабочка сядет на цветочек?!


Через месяц после свадьбы молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она поднимала как-то иначе...

1636878950891.png
***
1636878987637.png
 

vadim69

Well-known member
Отдалась работе; думала — за деньги, а когда получила зарплату, поняла, что по любви...



***


Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

***

- Ты мне сегодня снилась.

- И что же я там делала?
1636991599941.png
- Там ты всё правильно делала!

***
1636991639238.png
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

1636991665437.png
 
Top