Просто юмор

vadim69

Well-known member
1637109964342.png

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
вое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
— Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
— Утром белочке отдашь.


Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.


— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.
На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!


— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


— А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
— Не благодарите…


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
 

vadim69

Well-known member
***

В Берлине встречаются два немца, удивленно посмотрели друг на друга. Поздоровались по привычке: "Салам".

***

Немец не выдержал и спросил беженца почему он не работает. Тот ему отвечает: " Не работаю, так как не хочу тебя расстраивать, брат! Ведь если я займу твоё рабочие место, ты расстроишься?".

***

Судят немца, за то, что обозвал соседа свиньей. Судья вынес приговор-штраф 3000 евро. Немец возмущено спрашивает: " Почему 3000 евро? Три года назад за такое же Вы мне дали штраф-1000 евро!". Судья объясняет:" Три года назад вы обозвали герра Мюллера. Это было оскорбление его личности. Сейчас же вы обозвали герра Мухаммеда. Это оскорбление его религиозных чувств."

***

Однажды в студеную зимнюю пору, курд из лесу вышел; к границе, увидел Стража и снова зашел.

Straż Graniczna -пограничник

***

Немец читает ленту новостей в интернете, в Германии запрещено подавать в пивных свиные сосиски и ножки. Нельзя на рождество ставить елку, так как это оскорбляет религиозные чувства новых граждан Германии. Немец сначала "вскипел", но потом понял на этом можно сэкономить!

***

Супружеская пара немцев были на экскурсии в старинном замке. Увидев доспехи средневекового рыцаря жена сказала, что знает в каком наряде они с дочерью будут справлять рождество.

***

На немецком форуме обсуждают почему новые эмигранты не работают. Тут в их переписку вмешивается юзер с ником "Али". Поясняет, что по трем причинам. Первая религиозная, вторая семейная и третья финансовая. Его просят развернуть ответ. Тот ну смотрите, религиозная- пять обязательных намазов в день. Семейная- четыре жены с каждой надо в течении дня поговорить по телефону, десять детей каждому надо дать указания и отругать за поведение. Потом тёщи тоже четыре! Несколько братьев и сестёр. Когда тут работать? Финансовая- как на одну зарплату их можно прокормить?

Бородатый анекдот Берли на улице социальный опрос вопросов четыре кто вы откуда и к чему и для чего вы стремитесь.Ответы первого.Я Вильгельм Рили .Приехал из России стремлюсь как можно лучше узнать немецкий язык чтобы лучше жить в Германии.второй я Штарк Виктор приехал из России хочу выучить немецкий язык чтобы проще жилось в Германии После долгих мучений останавливают женщину задают те-же вопросы.Ответы я Берг Эмма местная хочу как следует выучить русский язык для того что-бы понимать о чём разговаривают на улицах этого сраного Берлина!

А вот этот анекдот не из Германии, но в тему:

Перекличка в школе: :

- Абу Хасан ибн Кемаль?

- Здесь.

- Ала-ад-дин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Али Гейдар ибн Хусейн?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

— МЕНЯ ЗОВУТ АЛЕН БАРБЬЕ (Alain Barbier), мсье учитель!


Есть такой анекдот. У европейской семейной пары не было детей. Позы меняли, по врачам ходили, таблетки жрали - бестолку.

Узнали, что в Сибири живет чудо - знахарь. Прилетели, рассказали о проблеме. А он как заорет:

Мужики, да вы ох...ли?!
 

vadim69

Well-known member
***

- Что означает слово летописец?

- Это значит, что лето кончилось. Совсем.



***

Коронавирус в Одессе.

- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!



***

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

***

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...


***


***

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

***

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.


***

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.


***

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
1637698933907.png1637699016944.png
 

vadim69

Well-known member
Сказка: «Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…»

***

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

***


Одних приносят аисты, других - нелегкая.

1637773458438.png

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.


***

Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.


***

- Почему ты не моешь ноги?

- Это ниже моего достоинства.



***

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.


***


***

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.



***


— Мужчина, скажите, а как вы догадались, что я дура неадекватная?

— Так по лицу.


***

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

1637773675005.png
 

antar49

Well-known member
Про Машу и Медведя - в самую точку! Редкая уродина и не только внешне!
А Медведь симпатичный и не в меру великодушный.
 
Сверху