Просто юмор

hohobot

Well-known member
Команда форума
Реальный вопрос на канадском форуме.
«Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминиума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался?
Откуда приглашение?
Но лучше вообше не связываться. Кидалово .
 

Исполнитель

Moderator
Команда форума
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
 

Кристина

Well-known member
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
Как только Вовочку не перевели ещё из этой школы в спецшколу для трудных подростков с такими то познаниями и изречениями.
 

vadim69

Well-known member
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет.
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы что, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!


3) Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?


4) - Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.


6) - Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

8) Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
10) Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем воровать соляру.
 

vadim69

Well-known member
1655830692117.png
Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

-Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.






-Как отличить филолога в толпе.

Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


7

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!


-Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.





19

-Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.

— Ты любишь полных женщин?
— Полных чего?

20.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…


— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.


— какая твоя любимая поза в постели?
— когда я лежу и меня ничто не тревожит.

3.


Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу, потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом…

4.

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

5.

Отец говорил:
— занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!
Он был сомелье.






12.

Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»

13.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
 
Последнее редактирование:

vadim69

Well-known member
1655922986779.png
— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…
 

Кристина

Well-known member
Учителя тоже и часто...
Директор школы, на эмоциях вызывает к себе в кабинет, учителя по русскому языку и литературе:
- Сергей Вениаминович, вы опять за своё?! Как долго это всё будет продолжаться, сколько мне ещё придётся жалобы на вас выслушивать? Ну вот скажите мне, зачем вы в стенах нашего любимого учебного заведения ругаетесь матом? Вы ведь учитель русского языка!
- Ну что я могу сделать, если у меня, бл&ть, работа такая нервная! Да ещё и за такую, падла, мизерную заработную плату! А эти малолетние п&здюки, вообще нихрена учиться не хотят, а только и делают, что жалуются...
- Да речь сейчас идёт вовсе не о детях! Вы сами подумайте на сколько всё серьёзно, ведь на вас уже даже физрук с трудовиком жалобу написали!
 
Сверху