Кристина
Well-known member
Эта чупакабра снова вернулась. Не вышло в штатах бабок срубить.
Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
— Кто тебе его купил?
с гордостью отвечает:
— Наревела!
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.
Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь…
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
— «Москвич» воскрес!
— Воистину воскрес!
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
Еврей нанимается в пароходство матросом:
— Скажите, вы плавать умеете?
— А что, у вас нет пароходов?
Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
Мальчик пришёл домой с улицы.
Мама его спрашивает:
— Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
— Меня ребята свистеть учили!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.
— Валера, ты знаешь, сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты ебанутый?
— И как ты ответил?
— Кто тебе его купил?
с гордостью отвечает:
— Наревела!
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.
Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь…
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
— «Москвич» воскрес!
— Воистину воскрес!
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
Еврей нанимается в пароходство матросом:
— Скажите, вы плавать умеете?
— А что, у вас нет пароходов?
Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
Мальчик пришёл домой с улицы.
Мама его спрашивает:
— Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
— Меня ребята свистеть учили!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.
— Валера, ты знаешь, сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты ебанутый?
— И как ты ответил?
"У одного фермера было элитное породистое стадо и лучшие в округе самцы-производители. Он сдавал их
пользование и брал за это соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
Младший сын ему отвечает: - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько денег он возьмет с вас за моего брата )".
"Муж с женой идут по улице, прогуливаются. И вдруг на встречу им идет шикарная красотка с длинными ногами, красивой прической, модно одетая. Жена глядит на нее и говорит мужу: - Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такое же красивое платье, как у неё и сделать такую же красивую прическу...
Муж посмотрел на красотку и сказал жене: -Зачем?! И не переживай даже. В постели
ты гораздо интересней, чем она )"
пользование и брал за это соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
Младший сын ему отвечает: - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько денег он возьмет с вас за моего брата )".
"Муж с женой идут по улице, прогуливаются. И вдруг на встречу им идет шикарная красотка с длинными ногами, красивой прической, модно одетая. Жена глядит на нее и говорит мужу: - Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такое же красивое платье, как у неё и сделать такую же красивую прическу...
Муж посмотрел на красотку и сказал жене: -Зачем?! И не переживай даже. В постели
ты гораздо интересней, чем она )"
CDVera
Well-known member
Про альпинистов, огонь )))
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
16.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
17.
Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией
— библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— да, я библиотекарь, а что случилось?
— самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
9.
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
6.
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…
7.
— Официант!!! Яйцо!!!!!
— Сварить? Поджарить? Почесать?
4.
— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!
16.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
17.
Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией
— библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— да, я библиотекарь, а что случилось?
— самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
9.
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
6.
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…
7.
— Официант!!! Яйцо!!!!!
— Сварить? Поджарить? Почесать?
4.
— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Однажды моей коллеге-педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол, если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Адвокату звонит дальний родственник:
- Аркадий Семенович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьем…
- Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Однажды моей коллеге-педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол, если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Адвокату звонит дальний родственник:
- Аркадий Семенович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьем…
- Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
Last edited by a moderator:
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
— Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
— Я знаю такого парня, его зовут «Работа».
