— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.
— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть, как люди идут на работу и страдают.
— Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
— А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Парень спрашивает свою девушку:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
— Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
— А как насчет автобуса?
— Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите…
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
«Как странно мутировал вирус»— подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Лучшее время для брака — 78-80 лет: и она уже еле говорит, и он уже почти не слышит.
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.
— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть, как люди идут на работу и страдают.
— Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
— А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Парень спрашивает свою девушку:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
— Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
— А как насчет автобуса?
— Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите…
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
«Как странно мутировал вирус»— подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Лучшее время для брака — 78-80 лет: и она уже еле говорит, и он уже почти не слышит.
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
