Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
Lara Croft
Well-known member
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. ****
Пастор спрашивает во время проповеди:
- Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул?
Марис:
- Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите.
***
Главный секс орган человека - это мозг. Его чаще всего трахают.
***
- Завтра у Софочки Циперович свадьба. Её будущий муж - ясновидец.
- И вы таки думаете, шо он действительно может предвидеть будущее?
- Да шо вы! Разве бы он тогда на ней женился!
***
Если никто из ваших друзей не болеет омикроном, вы отчаянный интроверт.
***
Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше!
***
опал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
***
Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
***
Пастор спрашивает во время проповеди:
- Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул?
Марис:
- Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите.
***
Главный секс орган человека - это мозг. Его чаще всего трахают.
***
- Завтра у Софочки Циперович свадьба. Её будущий муж - ясновидец.
- И вы таки думаете, шо он действительно может предвидеть будущее?
- Да шо вы! Разве бы он тогда на ней женился!
***
Если никто из ваших друзей не болеет омикроном, вы отчаянный интроверт.
***
Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше!
***
опал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
***
Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
***
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив»
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!
— А что так плохо?
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?
— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
— От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив»
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!
— А что так плохо?
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?
— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
— От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
D
Dragon86
Guest
Путишественник во времени)
D
Dragon86
Guest
Ага меня тоже так одевали в 91 первом) И самое шокирующие красная корзина... реально прыжок лет в 30 во времени
Attachments
D
Dragon86
Guest
Это косплей моего детства)
Продолжение темы "ну тупые!".
View media item 5067
View media item 5067
d01m01g64
Well-known member
Хорошенькие кандидатки на утилизацию, за оскорбление чувств соображающих.
Кристина
Well-known member
Ну вообще то девчонки сразу начали логический размышлять. Они посчитали что если сразу назвать букву "Я" , то это очень просто. В слове "алфавита" последняя буква "а". А не "я". Чувак задающий вопрос сам дебил. У него даже лоб как у неандертальца. Неправильно сформулировал вопрос. И сам же не правильно на его ответил. Ответ не однозначен. Первое что приходит на ум это буква "Я", которая является последней в наборе букв русского алфавита. Дело в том что речь в вопросе может идти собственно о самом слове "алфавита" которое оканчивается на букву "а". Вот это будет правильным ответом, ибо если бы речь шла о другом, то и вопрос был бы поставлен наверное так "какая буква в алфавите является последней" - то отвечаем что это буква "я". Так что обе девушки изначально ответили правильно назвав букву "а".
Last edited:
d01m01g64
Well-known member
Все равно на костер!!! Если вопрос не ясен нужно уточнять что спрашивающий имел в виду. Но опять намечается потенциальный срач.
